Die schlechtesten Witze der Welt
Die Witze, bei denen man laut aufstöhnt, sich die Haare vom Kopf reisst, sich nackt auszieht, im Kreis herumrennt und immer 'Makürf, Makürf!' schreit, sich an den Kopf fasst und einem fast kotzübel wird (und die komischerweise immer jemand lustig findet), genau die sind es, die auf dieser Seite stehen sollen. Ich mach schon 'mal den Anfang mit zwei Stück. Mit der Zeit werden es hoffentlich immer mehr werden, also mailt mir, bis der Arzt kommt und wenn die Witze richtig, richtig, richtig, naja, halt so richtig schlecht sind, setz ich sie auch garantiert rein. Ich küre dann auch den schlechtesten Witz der Welt.
Da ich in letzter Zeit so viele Comics zugeschickt bekommen habe, habe ich mich entschlossen eine eigene "Bad-Comic-Section" zu starten.
NR.1
Wie heißt ein nervöser Ritter? Zitter! *schmeiß weg*
Einsender: Tommeck Quelle: Might & Magic VI
NR. 2 (Insider)
Conni stzt in der Badewanne und fönt sich. Der Fön fällt ins Wasser und Conni kackt ab. Seine eltern sitzen am Tisch und hören es. Die Mutter schaut nach was los ist. Der Vater: "Und?" Die Mutter: "Conni ist abgekackt." Der Vater: "Ach so..."
Einsender: Tommeck Autor: Tommeck
NR. 3
Was ist flüssiger als Wasser? ... Du, du bist nämlich über-flüssig.
Einsender: Otta Autor: 'Volksmund'
NR. 4
Treffen sich zwei Päpste.
Einsender: Otta Autor: 'Volksmund'
NR. 5
Treffen sich zwei Förster. Beide tot. ( Ich dachte, das heißt 'Jäger' )
Einsender: Otta Autor: 'Volksmund'
NR. 6
Wie heißt die Damenbinde einer Polizistin? Antwort: Schritttempo!!!
Einsender: Conni
NR. 7
Ein Mann im Lokal zur Wirtin: "Ich hätte gerne ein Steak, genau wie ihr Busen!". "Wie? So groß?" "Nein, so abgehangen!"
Einsender: Otta
NR. 8
Kommt ein Mann in
die Apotheke und sagt zur Apothekerin: "Sie haben da ein Tampon hinter
dem Ohr!"
"Oh danke, jetzt weiß ich auch wo mein Kugelschreiber ist!"
Einsender: Tommeck Quelle: TV Total
NR. 9
Was heißt "Weiberheld" auf mexikanisch? Nacho! ["Natscho"]
Einsender: Conni Quelle: mexikanische Botschaft bei Conni um de Ecke ;-)
Ein Kannibale beim Einsame-Herzen-Treff: "Haben sie eine Frau nach meinem Geschmack?"
Einsender: Torsten
NR. 11
Wo haben Frauen krause Haare? In Afrika.
Einsender: Otta Quelle:Wiek
NR. 12
Kommt ein Mann in den Farbenladen: "Ich hätte gerne Hodenfarbe!" Der Verkäufer: "Wie bitte, Hodenfarbe, was ist das denn???" "Ja, mein Arzt hat gesagt ich habe einen zu hohen Cholesterinspiegel und soll deswegen die Eier streichen... "
Einsender: Tommeck
NR. 13
Was ist lustig?
- Eine Totgeburt.
Was ist lustiger? - Eine Totgeburt im Clownskostüm.
Einsender: Otta
NR. 14
Unterhalten sich drei Riesen-Söhne; sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der kann die Erde umarmen!" Sagt der zweite: "Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist so groß, wenn er sich hinstellt, hat er in jeder Hand einen Planeten." Sagt der dritte: "Waren die Planeten warm?" "Ja!" "Na, das waren die Eier von meinem Vater!"
Einsender: Tommeck Quelle: Benjamin B.
John Wayne steht an der Bar und trinkt mit seinen Freunden Bier. Nach acht halben Litern muss auch John Wayne einmal auf die Toilette. Als er wiederkommt ist seine Hose vom Gürtel abwärts völlig nass. "Was denn", feixen seine Freunde, "du hast es ja wohl nicht einmal bis zur Toilette geschafft?" "Nein", sagt John Wayne, "wie ich da so stehe und pinkel, kommt ein anderer und stellt sich neben mich und pinkelt auch. Plötzlich dreht er sich zu mir um und meint 'Sind Sie nicht John Wayne?'
Einsender: Meine Mutter
NR. 16
Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du wieder mal bumsen..."
Einsender: Meine Mutter
NR. 17
Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose über den nackten Hintern zieht. Der Bauer fängt an zu schimpfen: "Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?" Darauf der Knecht: "Hügene, watt is datt denn?" Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch." Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drüber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist für den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker. Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten. "Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et." Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drückt den Hintern in die Sitzschale: "Und wärmer is et auch..."
Einsender: Meine Mutter
NR. 18
Kommt ein Mann ins Geschäft, um für seine Frau einen BH zu kaufen. "Welche Größe hat denn Ihre Frau?", fragt die Verkäuferin. "54", antwortet er. Verkäuferin:"Wie haben Sie denn das gemessen?" Er: "Ganz einfach - mit einem Hut..."
Einsender: Meine Mutter
NR. 19
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht." Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."
Einsender: Meine Mutter
NR. 20
"Würdest du es 'rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" "Nein." "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"
Einsender: Meine Mutter
- - - DER SCHLECHTESTE WITZ DER WELT: - - -
NR. 21
Ein Türke kommt in die Apotheke, und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Tja, der Türke nicht dumm, und reichlich verliebt in seine Freundin, lächelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniepel auf die Theke. Daneben legt er ein Fünf-Mark-Stück. Die Apothekerin erkennt was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke. Sowas spricht sich natürlich rum. Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils fünf Mark. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Die beiden Türken verschwinden überglücklich aus der Apotheke. Nun ja, ein Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein Fünf-Mark-Stück. Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle fünf Mark Stücke ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."
Einsender: Meine Mutter
NR. 22
Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!
Einsender: Meine Mutter
NR. 23
Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? "Einer von euch vieren fährt mich nach Hause."
Einsender: Meine Mutter
NR. 24
Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? "Einer von euch vieren fährt mich nach Hause."
Einsender: Meine Mutter
